标题有话好说

　　假如你们夫妻老是为同样事情吵个不停，不要灰心。有办法打破这恶性循环。
　　你们可能为了买不买一盏灯那样的小事争论起来。不一会，你的配偶便指摘你总是优柔寡断，你却反驳说他挥金如土，无可救药。你大步走出房外，于是争论遽然中止，两人都生气，觉得对方不谅解自己，而且不明白：为什么一次又一次地为同样事情争吵。
　　许多夫妇都陷入他们所憎恨的恶性循环争吵中，却无法避免。现在，研究已婚人士怎样沟通的人，对夫妇争吵的模式有了新发现，找到三个共同因素：
　　第一是必须挽回面子。你觉得自己的形象受损，即使知道吵不出什么结果来，也不得不自卫。争执时他说她脾气坏，这就伤了她的自尊心，她为了自卫，便说他残酷无情。这评语损害了他的形象，他也不得不起来维护自己。到这阶段，是什么事触发这次争执的反而给忘了。
　　更多的时候，对自尊心的攻击不很明显。他忘记取回干洗的衣物，令她恼怒。他说：“瞧，我已经尽量帮你的忙。”帮她的忙？她想起两人协议过分担家务，于是说：“你是指帮我们的忙。”他问道：“这有什么分别？”争吵开始了。
　　误解是第二个重要因素。他说：“这件毛衣是不是新的？”他觉得她穿起新衣漂亮极了。她回答说：“你是不是又以为我花钱太多了。”
　　反复争吵的第三个特点，是表面上的争端极少是真正令他们不满的原因。弗林和妻唐娜陷入了一个唠叨抱怨，一个置之不理的情况。36岁的教师唐娜说：“我经常向弗林唠叨抱怨，说他不收拾东西，又不帮我的忙。他出于自卫，置之不理。这样使我火上加油，对他更加唠唠叨叨。”
　　弗林终于忍无可忍，就跟唐娜大吵一场。“我知道自己比不上唐娜那样有条不紊，”他说，“但我不喜欢人家总是提醒我。”
　　最后唐娜终于承认，真正令她不满的，是弗林对她不够亲热，她把弗林一贯含蓄的作风，看作对她不够体贴，不够关心。“我以为多对他唠叨挑剔，会令他表现得热情一点；实际上，适得其反。”
　　“她也有点道理，”弗林承认道，“我从不热情流露，不是对她如她所希冀的那么亲热。可是在人家向我挑眼的时候，实在很难亲热起来。”
　　但在有些时候，争吵可能是关系不健全的真正危险信号。陷入这种恶性循环的夫妇很少是关系密切的，经常都觉得对方不爱自己，遭对方轻视。但要是他们终于面对现实，解决争端，便会觉得如释重负。
　　这情形发生在鲍勃和妻凯伦身上。
　　“我们主要是为了鲍勃周末打多少次网球而吵起来，”凯伦说。他要星期六、日两天早上都打网球。她觉得夫妇应该轮流去照顾两个小儿女。
　　最后，凯伦对鲍勃说，她明白网球对他是多么重要，决定不再为这件事发牢骚。“我把鲍勃的优点一一记下来，再检查我们的婚姻。这样美满的婚姻破裂了太可惜。”几星期后，鲍勃自动提议两人在周末轮流照顾孩子，一个早上让凯伦外出，另一个早上让鲍勃打网球。这样安排大家都满意。
　　凯伦现在批评我时，”鲍勃说，“我不再自动否认。我会说：‘让我想一想。’有时候她说得对，我便向她承认；有时候她错了，我也让她知道，我们不再重复那些讨厌的话，比从前好多了。”
　　据心理学家说，争吵者往往犯三个错误：
　　话太含糊。假如你要求对方用多点时间陪伴你或关心你，但只是暗示自己的需要，没有明确指出，往往令对方以为你不高兴。最好是提出坦白的要求，象：“我希望周末大家有多点时间在一起。”而不是说：“为什么你从来抽不出时间陪伴我？”
　　提出的要求是消极的而非积极的。说的话听来象是扫兴，引不起对方的兴趣。不应该说：“你从来不问我一天干些什么。”而应该说：“你问我怎么消磨日子，我会非常高兴。”埋怨的时候，不妨用鼓励对方而不是指责对方的措辞。
　　不留神听。所有沟通意见的技巧中，最基本的是聆听别人说话。聆听也最容易学，有助于培养互相信任和尊重。
　　身心健全的争吵者知道吵过后，夫妇关系应该会改善，两人的自尊心也不应受伤害。要做到这一点，通常是大家提议如何解决问题，包括慷慨的妥协或别出心裁用新方法来和解。他们也知道改变需要时间。
　　当然，许多夫妇只顾争吵，从不会达到寻求解决办法的阶段。他们争吵，然后气冲冲地停止，或者从争吵跳到解决的阶段，没有经过中间那重要的商讨阶段—─那是他们试图认清对方看法的机会。要是省略这阶段，他们彼此都会觉得被迫接受对方的要求，不久便重新争吵，因为并没有真正解决争端。
　　有些双方不同意的事，当然不是商讨和妥协便可轻易解决的。一旦发现两人僵持不下，可以列出一连串对策，即使看来十分牵强，也不妨列出。按各人的感受评估每个办法的效果，直至找到两人都同意的办法。记着：不管你们是否要和解，经常交谈都是有好处的。