标题白费口舌

　　作家奉召入伍，列队开始编班。班长问:“你念过书吗？”
　　作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”
　　班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。
　　不走运的丈夫
　　一妇女对其女友说：
　　“我丈夫当过军官，曾多次参加战斗。他老是不走运，每次战斗中，他不是失一只胳膊，就是掉一条腿。”
　　“他参加过多少次战斗？”
　　女友颇感兴趣地问。
　　“8次。”那女人不无自豪地答道。
　　人生苦短
　　“您能讲一讲您长寿的秘密吗？”在哈维110岁生日时，记者问。“别人可能叫我老寿星，”哈维回答，“我从来不吸烟，从不喝酒，睡得很早，每天我都要步行三里路，风雨无阻。”
　　“但是，”记者说，“我叔叔也一丝不苟地遵循着这样的养生经，然而，他只活到62岁，这又是怎么回事呢？”
　　“我能说的就是，”哈维回答，“他坚持的时间不够长。”
　　最聪明的交易
　　一个秃头男人走进美容院。“我能为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”
　　“没问题。”发型师回答。然后她迅速地剃光了自己的头发。
　　强词夺理
　　小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友老王。”那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不该拍得那么重呀！”小李不服气地顶回去：“岂有此理，我重重拍老王一下，跟你有什么相干呢。”